| нежные сны |
[Фев. 27, 2008|10:06 pm] |
Когда ты спала, я сфотографировал твое тело и в ту же ночь разослал это фото на десяток порно-сайтов в интернете. Наверно, ты узнала об этом на следующее утро от одного из своих любовников (надо полагать, похотливые юнцы), с которыми ты встречаешься, пока я сплю - ведь сама ты не приемлешь электронное общение, тебе всегда были ближе какие-то шаманские импульсы, прочерчивающиеся в воздухе на уровне твоих тонких лодыжек, которые я так любил целовать, пока ты спала. Ты попыталась выразить эту стелющуюся по теплой земле примитивную магию татуировкой, которую ты нанесла мне на шею и лицо, когда я спал. Татуировка изображала клубок целующихся змей и делала невозможным мое появление на улице при свете дня - змеи покрывали всю правую щеку, а две из них взбирались на висок и под бровь. Я не вышел в тот день из дома, хотя мне нужно было сделать несколько покупок, необходимых для твоего следующего пробуждения, и уснул, чтобы сократить время до момента, пока уснешь ты. Когда я проснулся, ты уже спала. Видно было, что ты очень утомлена - ты изнасиловала меня, пока я спал. Не уходившая из паха боль подсказывала, что ты сделала это, пережав сосуды моего члена тонкой веревкой. Веревка лежала тут же на полу - это был шнурок, выдернутый из моего ботинка. Этим же шнурком я перевязал твою руку выше локтя, и твоя широкая нежная вена словно прыгнула навстречу игле, ведущей к цилиндру шприца с наркотиком. Ты проснулась только через два дня, и я спал, когда ты проснулась. В эту ночь ничего интересного не произошло: пока я спал, ты облила меня с ног до головы абрикосовым вареньем, а я обрил твою голову, пока ты спала.
Я засыпаю, готовый к самому худшему. Падая в сон, я пытаюсь сделать так, чтобы этот сон был и твоим, но знаю, что это невозможно - твои сны словно чугунные сферы, в них не проникнуть никому кроме тебя.
Мы никогда не просыпались одновременно и никогда не засыпали в одно и то же время. Я мало знаю о тебе, а тебе вряд ли известно мое имя. Но все чаще я задаю себе вопрос: смогу ли я заснуть, если тебя не будет рядом?
Антон Фридлянд. Нашелся снова. http://becool.com.ua/ |
|
|
| Хардкор-хойку |
[Май. 12, 2007|01:37 pm] |
По телевизору я посмотрел передачу.
В ней профессор рассказывал о роботах,
О том, как далеко шагнула наука за 10 лет.
Под впечатлением от его слов
Я со всей силы вогнал зубило себе в руку,
Но не услышал металлического звука.
Да, я не робот, и мне очень больно.
Я решил покормить рыбу.
Набрал кильки, и вечером пришел к морю.
Из воды вынырнул улыбающийся дельфин,
Пискнул, и откусил мне нос.
Последние дни я постоянно на взводе.
Скопилось слишком много проблем.
И спрятать труп свое жены -
Это самая маленькая из них.
У меня дома умерла кошка.
Моя маленькая дочь не понимает этого,
Она не хочет с ней прощаться.
Я решил сделать ребенку приятное
И спрятал кошку ей под одеяло.
По соседству цыгане строят дом.
Я по ночам пизжу у них кирпичи, и кладу флигель.
Вот, работы на их участке закончены.
На улице весна, но мне не радостно от этого.
Они спалили, чем я занимался и наказали меня.
Я уже третий месяц плотно сижу на ширке,
Вынес из дома все, даже фотографию дочери.
И самое страшное, что скоро я буду разбирать флигель.
На меня напала собака.
Она вцепилась в тело и повалила меня на землю.
Я чувствую ее дыхание возле лица...
Все, это пришел пиздец, ее зубы возле шеи.
Я собрал волю в кулак и громко закричал:
"Мне пизда!"
Я открыл дверь и увидел на пороге старушку
В новом спортивном костюме.
Она молча вошла в мой дом,
Сняла штаны, и села срать посреди зала.
Я в охуении смотрю на это,
И не знаю, что делать.
В конце-концов, я стал сзади,
И отлил ей за шиворот.
А хули... Я не знал, как еще
Я могу исправить ситуацию.
Я уже час стою над обрывом,
В моей голове хуевые мысли.
Не знаю, прыгну я или нет,
А вот поссать сверху надо.
К горлу подкатывает тошнота,
Я держу в руках эту хуйню,
И не знаю, что с ней теперь делать...
Я вырезал своей собаке половые органы.
http://flexx.kiev.ua/authors/flyingpig/texts/hardkor_may_2007.html |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 20, 2007|10:08 am] |
письмо 5-летней девочки министру обороны:
дорогой министр обороны.
папе исполнилось 27, а я девочка. идите нахуй. в армию никто не пойдет. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 28, 2006|05:29 am] |
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 8, 2006|07:08 am] |
Дорогой Вова, извини, но видимо, я не смогу принести тебе на Новый Год большую красную пожарную машину с мигалками, которую ты просил в прошлом письме. И не потому, что я жадный (хотя, конечно, да - я очень жадный), а потому, что ты плохо себя вел. Ты просто хуево вел себя , Вадик, если быть совсем откровенным. Если б не моя природная доброта, я б тебя убил, и не думай, что это литературный оборот. Зная твою скользкую натуру, могу предугадать, что ты сейчас трясешь слюнявыми губами, мочишься от обиды в тапки и готов прозакладывать оба своих мелких яйца, что я пиздун, а ты отличный парень. Так вот, спешу тебя расстроить: у меня, сука, все ходы записаны. Например, записано как ты трахнул плюшевого медведя Анечки Самсоновой, а потом всем рассказывал, что это он тебя сифилисом наградил. Бедная девочка до сих пор уверена, что медведь розовый, хотя он уже почти год как голубой: сначала хотел повеситься, но, к сожалению, передумал. Вадик, ты понимаешь, что у него теперь нет будущего?! Записано как ты накормил протухшей колбасой безобидную Веру Кузьминичну из сто восемнадцатой квартиры. Бабка головой потолок у себя в сортире пробила. Хотя тут у тебя есть смягчающее обстоятельство - колбаса была говно уже когда я ее тебе на прошлый Новый Год подарил. Но сам ты ее не жрал и это снимает смягчающее обстоятельство.
И не надо врать, что это не ты всей дедсадовской группе резиновые члены в шкафчики подкидывал. Дети тебя, кстати, уже пропалили - осторожней там мимо ходи, на редкость смекалистые оказались. Так же записано, как ты пытался выпить на спор двадцать литров газировки. Помнишь? Хитрость - трусы дедовы резиновые помнишь? Я когда мне рассказали чуть сам все подарки не обоссал. Круто они ебанули на жопе у тебя - всех корешей подмочил. За эту фичу бы и простить тебя, но принципы, понимаешь? Что будет, если каждый будет весь год хуйней страдать, а потом к праздникам на всех поссыт, обосрет и типа чист?! Нет, Вадик так не бывает. Серьезней надо быть, дела там добрые делать, людям помогать, ну по дому хоть что нибудь. А то как то нехорошо в самом деле - сорок лет, а все еще без пожарной машины.
Кстати, с наступающим тебя, мудило.
Твой Дед Мороз.
(Аффтара забыл, линку на источник потерял) |
|
|
| Русско-грузинский словарь важных комментариев |
[Окт. 17, 2006|04:52 am] |
ахуеть, дайте две
даклэвэба, момэцит' ори
დაყლევება, მომეცით ორი
у вас есть фото топлесс?
т'к'вэн гак'вт' сурат'и топлесс?
თქვენ გაქვთ სურათი ტოპლესს?
вы - антисемит?
т'к'вэн антисэмити харт'?
თქვენ ანტისემიტი ხართ?
гламурно!
гламурат'!
გლამურათ!
готично!
готикурат'!
გოტიკურათ!
ржунимагу
вхохав – (букв. - «валяюсь»)
ვხოხავ
тема ебли не раскрыта
ткнаурис тема гасашлелиа
ტყნაურის თემა გასაშლელია
остальное тут:
http://georgiadict.googlepages.com/ |
|
|
| (без темы) |
[Май. 28, 2006|01:20 am] |
а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдёт!
амаяк акопян |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 15, 2006|11:14 am] |
|
шизофрения это обычное заболевание, которое имеет свою классификацию, свой набор симптомов. отличием шизофрении от острого психоза является своеобразный дефект личности, эмоциональная тупость. пример - больной параноидной формой шизофрении рассказывает свой бред психиатру и группе студентов, заходит другой врач и говорит больному, что к нему мама пришла. он не проявляет особых эмоций, говорит - "подождет", и продолжает дальше рассказывать. во-вторых - любая форма шизофрении (будь-то параноидная, простая, гебефреническая, кататоническая) рано или поздно заканчивается апато-абулическим синдромом, так как шизофрения прогредиентное заболевание. в-третьих для шизофрении характерны очень многие синдромы и симптомы, наблюдаемые практически у всех больных (к примеру для параноидной формы характерен синдром кандинского-клерамбо, включающий в себя важнейший симптом - слуховые псевдогаллюцинации, психический автоматизм, и ещё что-то, для кататонической формы - симптом "воздушной подушки", симптом "капюшона", восковую гибкость, для простой формы очень характерен дебют - коллекционирование, увлечение философией, астрономией). также характерны сенестопатии, шперрунг (остановка мыслей), ментизм (наплыв мыслей). в-четвертых - не забывайте, что врач психиатр думает одно, говорит другое, пишет в истории болезни третье. у шизофреников практически никогда не бывает истинных зрительных галлюцинаций. нахождение в клинике их особо не тяготит, в связи с эмоциональной тупостью. тот, кто считает, что у него шизофрения и говорит об этом, на самом же деле никакой не шизофреник, а просто жаждущий внимания индивид. и напоследок - вокруг шизофрении создан своеобразный романтический ореол, хотя это обычное заболевание. при лечении были достигнуты стойкие ремиссии с помощью инсулинотерапии. появились очень эффективные нейролептики, которые полностью купируют всю симптоматику и не требуют коррекции циклодолом. но их побочные эффекты до конца не изучены. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 5, 2006|01:40 pm] |
ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ
При изготовлении данной микстуры ни один наркотик (не ушел живым) не пострадал.
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык!
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык.
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк.
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: "Не ешь наркотик!" и с ноги - хуяк-пиздык.
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе "я".
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
"Никогда не ешь наркотик!" А потом - пиздык-хуяк.
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:
"Никогда не ешь наркотик!" И в лицо - хуяк-пиздык.
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк.
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в пизду -
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм! |
|
|
| стер все наффик |
[Фев. 27, 2005|01:18 am] |
| [ | current mood |
| | happy | ] |
| [ | current music |
| | talamasca feat. nomad - the hunted becomes the hunter | ] |
идм заёб. долой засилье хуй-знает-как-получающихся звуков. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tnq